Nunta, cica

Freaking-Out

Nunta, la fel ca si Craciunul, e prilejul optim pentru a elibera kitsch-ul. Beculete, fundite, fluturasi, danteluta, floricele, roz, sclipici, bling-bling, mi mi si mu mu. Totul dezlantuit.

Tot atunci e momentul in care lucruri pe care, altfel, nu le-ai face niciodata in viata reala, devin scuzabile, ba chiar obligatorii, ca asa treb’e. Ca de exemplu sa-ti pui o perdea de lumini sub rochie si sa ti-o aprinzi ca pe-un pom de Craciun, fix la dansul mirilor. Sau sa te plimbi cu caleasca, la fundu’ calului balegos, cum ar veni.

Iti crapa capu’ la modul cel mai serios cand afli cate chestii exista (si se si implementeaza la nunti). De exemplu, bicicleta alba pentru miri. Sa faca CE cu ea? Si, mai exact, CINE??? Ea, care abia se misca pe utilajele alea de mers numite tocuri si infipta intr-o rochie sora cu camasa de forta? Sau poate el, plin de sictir ca e pupat de jde mii de babe si enervat de faptul ca e tarat la dans de niste obscure pe care nici nu le cunoaste? Si mai ales de ce alba?

Ma uit acum intr-o oferta de decoratiuni care zice asa:

– stalpi, stalpisori, arcade bolte
– vaze, cilindre, cuburi, ulcioare
– umbrele cu aranjamente florale
– aranjamente din pene
– bicicleta alba pentru miri Suspect
– perdea de lumini, zapada carbonica, fum colorat, cu arome
– porumbei
– decorarea bisericii, cu bancuta etc

Stalpisori, prietene? Cilindre???

Am vazut si niste orori din-alea, de se poarta sa-ti bage omu’ plicu’ cu bani in ele ca la pusculita. Casute din-alea sau cam asa ceva. Dar nu orice fel de casute. Deci nu o cutie simpla, cu ceva crapatura sus ca sa intre p-acolo banii. Nu, era imbracata in material lucios, cu dantela pe toate partile, fundite si iar dantela, de data asta roz. Nu zic ca am orbit pe loc, dar mi-a si paralizat mintea cateva secunde, gandindu-ma la motivele pentru care ai lua asa ceva. Arata ca o curva d-aia de pension, de vezi prin filmele western cum agata clientii din saloon, imbracata dezbracat, cu sanii impinsi la gat in loc de amigdale si toata dantelata si inzorzonata.

Faza e ca, cica, daca n-ai cel putin o trasnaie d-asta, citez – arata sala naspa/petrecerea e plictisitoare/nu e nunta, domn’e – am incheiat citatu’. Nu ca zic, da’ vreau sa spun: asa imi place mie, mai priveghi.

Anunțuri

5 gânduri despre „Nunta, cica

  1. bibilica spune:

    prea putin timp, atat de multe de comentat… what the hell is wrong with women? ca iti spun eu garantat ca vreo tampita s-a trezit si a zis ca nunta NU SE FACE fara un cacat pansat cu 3 pene infipte iar restul au zis pfuaiii dar ce dreptate ai! nu imi vine sa cred ca eu nu am luat in calcul penele din cacatul pansat!

  2. bitchingthatmovie spune:

    Tu esti bibilica, ai pene by default, deci o sa-ti arate sala misto.

  3. Marmoset spune:

    Vai, ce ignoranta poti sa fii, cum ai uitat tu de baloanele de sapun si de alea de latex! Si mai ales de balonul jumbo, in care sufla cineva ceva printr-o „tzava” ca sa-l bubuie si din el ies o tona de baloane mai mici, care le cad mirilor fix in cap la primul dans! Si-apoi, liota de puradei care se fugaresc pe ring sa le prinda, sa le sparga (my God, I hate plozii la petreceri!!!!!)
    Si cum sa fii tu atipica fara dansul gainii, mai? Si cum sa n-ai inshirate peste toate mesele si scaunele cearsafuri colorate? Si cum sa uiti de confeti, care se lipesc asa misto de pielea transpirata si de fixativul din frizuri? Sau de petale false de trandafiri?
    Vorba bibilicai: daca n-ai cacat pansat cu 3 pene infipte in el, se cheama ca ai facut o nunta vai mama ei, care nu-i in rand cu lumea! Ei, abia astept sa merg la o nunta din asta, mai priveghi, cum zici tu!

  4. bitchingthatmovie spune:

    M, cat rafinament. Detecteaza-mi entuaziasmul din glas.
    PS: I hate plozii by default, nu doar la petrecere.

  5. bibilica spune:

    second wind right now…
    deci in mintea mea de bibilica la cuptor m-am gandit ca e usor sa organizezi o nunta: recte ai mire ( am) ai nasi ( am) ai rochie ( am) adik 5-6 punctulete de bifat si gata dar NUUUU

    get this, dupa ce ca eram un neam de superstitiosi care fara 1000 de ritualuri barbarice la drum de seara cand intra chilotii in cur nu ajungem in rai si nu se intampla mai nimic cu noi suntem mai rau ca frunza in vant ( ca si vantul trebuie imbiat ca sa bata!!! cu niste ritualuri, desigur) a intervenit struto camila!!!
    asta este nunta semi traditional romaneasca ( pentru ca mai taiem din obiceiuri ca s-asa ie multe, mai taie-le da-le dreaq!) dar NU iese o nunta mai simpla, gen priveghi pentru ca…. din NU stiu ce motiv am simtit nevoia sa adaugam TOATE superstitiile internationale LA UN LOC peste ciorba noastra de potroace

    asa ca, dupa cum am aflat print-un proces extrem de dureros de la diverse persoane

    1. NU tre sa te vada inainte de cununie ( sa trecem peste obiceiul traditional ca mirele sa vina sa ia mireasa de acasa, atunci? NUUU il facem si p’ala dar tine si el un ochi inchis sa te semi-vada)

    2. NU te poti casatori fara ceva imprumutat ( deci iau ceva de la alta duduie, presupun si apoi dau inapoi, da? NU, ca cine stie ce noroc in casnicie a avut aia si poate iei ghinionul… pai si imprumut ceva nou sau cum?!? Nuj, e tehnicalitate totul nou pe tine, dar ceva tre sa fie imprumutat)

    3. TREBUIE sa ai ceva vechi ( revenim la punctul anterior, dilema nerezolvata, ambele leme vin de la aceeasi persoana – totul nou dar poate si un pic de vechiulet)

    4. Ceva albastru ( sa mor io daca pricep chestiunea oricum mi-ai explica-o)

    5. TREBUIE facute toate acareturile specific romanesti ca doar suntem romani ( auzi, dar obiceiurile listate de tine sunt doar pentru cca 40km patrati din romanica, ca in alte regiuni se face altfel si aia tot casatoriti raman dupa ceremonie. NUUUUU ca atragi ghinion dk nu faci TOT, ce conteaza ca restul populatiei globului poate trai fara probleme fara brad, oglinda, turta miresei si alte obiceiuri MIND BOGGLING doar noi romanasii de campie sud estica avem reteta succesului, the rest of the population of the Earth are screwed my friend!)

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s